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时间绕了一圈又一圈,“8月13日”这个数字也在我生命里出现了一遍又一遍——小时候的我,长大了的我,开心的我,难过的我,古玲精怪的我,稀里糊涂的我……每一个都是真真实实的我。除了我以外估计别人都难以想象我是多么重视这个日子,重视它超过于任何其它的三百六十五天……因为它对于不仅仅是生命开始的巨大意义,更是我的家人给与我的爱与关怀的开始。一切都刚刚开始。
学习——是一个过程,永远的现在进行时,没有终点……
一些事情终究是悄悄发生着改变的,“无为而治”究竟是出于一种乐观的豁达、胸襟的博大、抑或是一种看透事实的淡漠和冷然。
活在过去的人靠着回忆的氧气来寻找与现实的平衡点,总是在现实与过往中来回穿梭,总是在现在的身上寻找过去的蛛丝马迹,却渐渐地把现实和回忆相混倄——记忆中的照片不再清晰,总是有着想象来为其增色;现实中的事情再美满,也总是挑剔着看不到它的好处。当再次来到内心深处的那个地方——物是人非……
很多事情早在分别的时候就已注定,它带不走,留不住,空虚缥缈到经不起现实的一点点威胁。也许许多事情就是在那个时候那个地点,那个时候的我们都留在了原地,带走的是记忆——也仅仅就是记忆而已。
而那些寄希望于未来的人则永远在不停的追逐、奔跑,等停下来的时候来意识到错过了多少风景,只留下风中的叹息和常伴历史的遗憾——那些是他们的事,我们不用为任何人操心,没有必要也同样没有理由。所以我依然一步步走着自己的路——即使被别人认为是个一直活在自己的世界中的人——脚步不用太快、也不会最慢,有着自己的步调,走在自己的大道上,沿途欣赏着四季的风景。在这过程中——累了,就停下来,休息好了,再重新出发;想跑就跑,想唱就唱,自由自在;每个路口总是有朋友陪伴——新朋友、老朋友……
工作中即使忙碌也没关系,我们依然可以追求很高的生活质量。善待自己,宽恕别人的过失,永远的乐观与豁达,保持着青春的活力与热情,永远向着更高的一个阶梯攀越,挑战自己,不断充实自己的内在,使自己更加完美……即使这个世界很混乱于我和干,努力适应它的生存法则并不意味着真正意义上的自我放逐。每一个人辗转在这个世界上,努力经营着自己的生活,其实都不容易。只是彼此的世界观、人生观、价值观的不同导致了无法逾越的隔膜,纵然近在眼前也远在天边;而那些与自己拥有相同理念和信仰的人即使相隔很远,也会因种种的机缘巧合而被聚集到一起来。
所以只要自己远离是非,也就无需大费心力、很多事情不用放在心上;即使不幸招惹是非那也不用加以理睬——总是会有着双清明眼睛的人会看着这世间的一切;我的生活是完全属于我,也应该由我来好好经营的。至于其它方面,做好自己就可以了,所有琐碎的事情,都无所谓,也没有在乎的心力了。
开始忙碌,忙得莫名其妙,似乎又理所当然——总以为自己知道很多,而事实是都是些皮毛,很多都不会,很多都要学——别人说,这是很正常的,只有钻研了才会发现知识的深邃和博大。只是很多东西学了却又不知道有什么用场。进入一个完全陌生的领域,然后发现书本上的条条框框也许是最正确的,但是却不是最实用的,然后感觉依然是很多的不会,剩下就是一些潜在的自尊心作祟……
然后不知道什么在身后追赶,只能永远向前看,上一秒全都与历史做伴,然后一切归于平和,回到最最原始的状态,轮回的齿轮又缓缓地转了起来……暮色之中的迷蝶,扑簌着无比绚烂华贵的羽翼渐渐被黑暗侵蚀,直到整个世界都变成了一种颜色,再也分不清彼和此……直到晨曦再次浮现于东方,眼前的东西才渐渐明朗。
原以为一些在现实中被扼杀了细胞,却似乎在一个瞬间全都复苏了起来,叫嚣着它们的出世。于是,对那些晦涩文字的怀念又丝丝浮现了起来。曾经喜爱的文字也随着岁月的流逝回过头来嘲笑我年幼的无知,但有些情愫还是会在沉淀中变为一种下意识的习惯——嗜爱一种颓靡的文字,而期待内心不断壮大到足以承受那些绝望的脉动,享受着孤独、忧郁带来的种种感伤,然后幻想着另一种人生,另一个孤独的境界……可能那是我们对于未曾经历过,并且在将来也绝不可能经历的全部情感的渴望,感受着别人的感受,然后对于生活,对于一些人和事的也渐渐开始了解……但这一切仅仅发生在我们内心平淡到无漪和苍白的时候,为了证明自己没有麻木而寻求那些些的感动;或者是让在尘世中浮躁了很久的心灵在充斥了灰色心情的文字中冷却下来。
我想我还是不够成熟,努力让内心在经历一场场风雨过后依然完好,然后会收获到一颗颗“坚强”、“独立”、“理性”……的种子,在一次次的涅磐中圆满成熟起来,这是我在生日当天许下的愿望。
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